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J’aime pas les chiens. Je corrige : j’aime pas les propriétaires de chiens qui les laissent circuler sans laisse en ville. Tu sais ceux qui te font un signe de la main de loin alors que leur clépart est en train de te renifler les mollets ou de s’approcher un peu trop de tes enfants en criant « vous inquiétez pas, il n’est pas méchant ».

J’aime pas les chiens sans laisse parce qu’il laisse leurs souvenirs partout sur la voie publique et que tu sois à pied, en poussette, à roller, en trottinette, en fauteuil roulant, il est toujours désagréable de vérifier tous les deux mètres l’état de tes semelles. Dans ces cas là, je pense aux aveugles …on se géolocalise maintenant  avec nos téléphones portables mais pour l’instant pas de canne qui détectent les crottes de chien.

Ce week-end j’étais dans une petite ville de l’Hérault surnommée Cacanas par les gamins du coin. C’est bien simple, le jeu consiste à slalomer parmi les déjections canines : prends garde à ne pas trop admirer les belles portes ou l’architecture des maisons car il y a fort à parier que tu te retrouves quelques instants plus tard à chercher une flaque d’eau dans laquelle rincer ta  chaussure.

J’aime pas non plus les pigeons. Ça vient se mettre dans mes pieds quand je suis dans les squares en quête d’une miette de goûter ou de pain. Un jour en passant près d’une allée de platanes, je me suis ramassée un vol plané de fiente sur la tête…depuis entre eux et moi, la rupture est consommée.

Je te parle même pas des lézards, des tortues ou de toutes formes de reptiles vu qu’ils me rendent hystériques. L’autre jour à Jardiland, il y avait une promo sur un python. Tu pouvais le rapporter chez toi pour 999 euros…sont fous les gens !

J’aime pas non plus les mites alimentaires…elles ont envahi ma cuisine régulièrement dans l’ancien appartement où j’habitais. Je ne suis pas du genre à les observer tranquillement assise sur mon siège. Je leur ai mené une guerre sans merci à coups de produits désinfectants, plaques anti-tout, éliminations de paquets de féculents…j’ai fini par bazarder le vaisselier en bois (non traité?) avant qu’elles ne me rendent complètement folles.

J’aime pas non plus les pinces-oreilles, les cousins, les moustiques (et ils me le rendent bien), les poissons d’argent, ces minuscules insectes qui rampent sur le carrelage des pièces humides, si possible des toilettes c’est plus répugnant.

Bref, si tu veux me faire plaisir, ne m’abonne pas à 30 millions d’amis )

Et chez toi, c’est l’arche de Noé ou pas?

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