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On ne devrait jamais laisser une enfant de 19 mois qui invente au moins une bêtise par jour, seule, ne serait-ce que deux minutes. On devrait poser des cadenas à tous ses tiroirs ou revoir l’aménagement intégral des bibliothèques et autres meubles à l’arrivée des enfants.

Peut-être que les mères parfaites ne commettent pas ce genre d’erreurs mais moi il m’arrive de m’absenter d’une pièce, le temps d’aller étendre du linge, ranger une bricole etc. Et là ça peut aller très vite :

1- Les petites mains s’emparent d’une poignée, tirent dessus et le tiroir s’ouvre comme par miracle

2- Un papier rose attire l’attention : il est plastifié? pas grave, la protagoniste ne va pas se laisser démonter par un obstacle aussi petit

3- ah quelle joie de déchirer du papier…tiens maman, remarque ce que j’ai fait !

A ce moment de l’histoire, tu peux imaginer que le niveau de décibels dans la maison était à son comble.

Certains esprits pointilleux vont me rétorquer que je n’avais pas qu’à laisser mon permis traîner à cet endroit, qu’il aurait du être rangé dans mon sac. Pas faux sauf que mon permis je ne m’en sers jamais ou de manière très exceptionnelle puisque je n’ai pas de voiture.

Bizarre je n’ai pourtant même pas raconté à ma fille que je n’ai obtenu mon permis qu’au bout de la troisième fois, que je prends autant de plaisir à conduire qu’à m’allonger sur le siège d’un dentiste.

Aurait-elle voulu me transmettre un message par cet acte de vandalisme?

Ça tombe bien cet été j’avais justement prévu de reprendre le volant pour les vacances…mes journées sont vides d’occupation, quelques heures à la préfecture c’est ce dont j’avais besoin.

Et vous, vous aimez conduire?

Des fois, des éclairs de génie me traversent l’esprit, si si….ne supportant plus de voir tourner deux mouches dans l’appartement  (oui je sais c’est la nature ces bestioles mais pourquoi tu crois que j’habite en ville, hein?) et après avoir tenté de les assommer avec un torchon, tenté de les  écraser du plat de la main, j’ai cru avoir l’idée du siècle pour me débarrasser de cet insecte ailé qui se pose sur une merde de chien puis dans ton assiette sans que cela ne lui pose de cas de conscience…

J’ai déposé une cuillère de miel dans une coupelle en carton espérant qu’à l’odeur alléché, le parasite viendrait s’engluer dans mon piège…ainsi cloué sur place, je pourrais l’achever sans pitié…..

Visiblement je n’ai même pas l’intelligence d’une mouche car, malgré les encouragements du chérubin, enthousiasmé par ma stratégie, les principales intéressées ont totalement ignoré le miel (faudrait peut-être pas les prendre pour des abeilles non plus, non mais oh…)….péteuse, j’ai tout balancé à la poubelle sous les rires sous cape de l’homme….

Edit 1 : pas d’interview Thierry Pastor  par manque de temps cette semaine mais mercredi prochain retrouvez une globe-trotteuse sur mon canapé…et en attendant si vous avez raté les anciennes interviewées, voici celles qui ont posé leurs fesses sur mon sofa en mai-juin dernier : Mao, MissBrownie, Gazelle, Lafleur 2.0, Isa, Dgina

A la maison, c’est pas notre amour qu’on passe à la machine…c’est la boîte de sel !

Un soir de la semaine dernière, ouvrant le hublot de ma machine pour en vider le contenu, j’ai trouvé un petit tas de papier trempé. Forcément j’accusais l’homme de ne pas avoir vérifié le contenu des poches de ses pantalons (sauf que 1er indice, il n’y avait pas de pantalon à lui !). Continuant à ramasser le linge, je suis tombée sur le couvercle en plastique bleu d’une boîte de sel. …celle que je cherchais justement depuis plusieurs jours.

Ayant écarté l’hypothèse qu’un de nous deux soin victime d’un des premiers symptômes de la maladie d’Alzheimer, le coupable était vite désigné ).

Qui, sous prétexte de nous aider à débarrasser la table (la machine à laver est dans la cuisine), aurait bien pu avoir l’idée saugrenue de ranger quelque chose dans le tambour de la machine?


Restait plus qu’à dessaler mon linge….

Et vous, vous souvenez-vous d’une de vos bêtises ou d’une de celles de vos enfants?

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