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Il paraît que la taille de leur chipolata, ça compte beaucoup pour les hommes : c’est pour ça qu’ils s’amusent à pisser dans la neige en comparant qui c’est qui vise le plus loin, c’est pour ça qu’ils  vérifient  que  leur engin est dans la moyenne dans les vestiaires avant ou après les cours d’EPS au collège et au lycée et plus tard c’est pour ça qu’ils laissent glisser leur regard sur l’anatomie de celui qui occupe l’urinoir d’à côté ….

Je ne sais pas si, pour eux, plus c’est long, mieux c’est mais moi personnellement quand dansant un slow dans une soirée ou en boîte, je me demandais soudainement, alors que le gars me collait un peu trop, s’il ne cachait pas une batte de base-ball dans sa poche, cela ne m’émoustillait pas vraiment. Coucher avec l’équivalent d’un Rocco Siffredi n’a jamais fait partie de mes fantasmes…j’aurais même comme réflexe de serrer très fort les jambes….par protection )

Etre doté d’un micro-pénis est sans doute pire. La femme ayant beau être très souvent clitoridienne, ça doit être vexant de s’agiter vigoureusement sans que la dame ne sente rien. On dit que les aveugles compensent la perte de leur vision en développant leurs autres sens…peut-être que les micro-pénis sont particulièrement doués avec leurs mains ou leur bouche…

Pour ceux qui ne se résoudraient pas à la taille de leur chipolata, une étude italienne a révélé que l’usage quotidien d’un extenseur de pénis mécanique pouvait être très efficace ! Jugez plutôt : plus de 32% au repos et 36% au garde à vous, après avoir porté la machine à raison de 6 heures par jour pendant 6 mois (source : les Inrocks)

Ma déontologie de blogueuse me poussait à aller voir à quoi ressemble un extenseur mécanique :

ça a l’air tellement simple à utiliser que c’est livré avec un cd-rom…

J’ai lu aussi le mode d’emploi et en  résumé, il faut être prêt à mettre des joggings pendant 6 mois, à ne pas rester en position assise au bureau sinon au bout d’un moment le sang ne circule plus, à l’enlever en cas de petit besoin, à ne pas manifester d’émotion en présence d’une belle femme sinon l’appareil se détache (et tombe aux pieds de l’homme? gloups!)…bref ça demande une bonne dose de motivation.

Selon la formule consacrée, il faut souffrir pour être belle…je propose de rajouter « et pour avoir un papayou »…

Edit 1 : tous les possesseurs de micro-pénis vont-ils atterrir sur mon blog suite à ce billet ? vous le saurez au prochain épisode…

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