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E-Zabel

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Aujourd’hui je reçois la maman la plus connue de la blogosphère, E-Zabel remue ciel et terre pour le bonheur de sa petite famille (une choupinette, un casse-cou et zhom)  nous fait partager son quotidien mené tambour battant sans jamais se départir de son humour mais aussi ses moments de détente et ses bons plans.

1) Incroyablement sage, toujours raisonnable, gentiment timbré(e)) ou carrément secoué(e), comment vous définiriez-vous ? Je dirai incroyablement TROP sage… enfant, j’étais déjà sage,
pas de bêtises, pas de crise d’ado, mes enfants ne tiennent donc pas de
moi sur ce point ! Et adulte, je continue à être raisonnable : ça en
devient désespérant d’ailleurs… 


(attention à la crise de la quarantaine…tous aux abris !)

2) Qu’est-ce qui peut vous rendre fou/folle furieux(se) ? Rare, très rare, mais quand zhom me pousse à bout pendant ses
pétages de plombs où je m’en prends plein la poire pour pas un rond !
Et récemment, hier, quand ma puce de 4 ans m’a désobéit 3 fois de suite
en 1 heure : elle partait beaucoup trop loin seule avec sa trottinette
pendant que je tentais de faire avancer son p’tit frère. Elle m’a mise
hors de moi, tout simplement parce que j’ai eu peur de la perdre !

(La prochaine fois, file la trottinette à zhom pour qu’il aille se calmer 10 minutes hors de ta portée ))

3) Qu’est ce qui peut vous rendre fou/folle de joie ? Gagner au loto ! J’imagine seulement, vu que ce n’est jamais arrivé, si ça se trouve j’aimerai pas ??

Plus sérieusement, un projet de vacances qui se concrétise, un
truc super mignon de la part des enfants, la perspective d’un moment de
détente tranquille avec mon zhom, même si ce n’est qu’une soirée
peinards devant un film avec un bon verre de vin et un bon repas ! Mais
aussi apprendre que ma meilleure amie est enfin enceinte.

(apprendre que sa meilleure amie est enceinte de son homme c’est tout de suite moins drôle….ok je sors)

4) Avez-vous déjà fait une petite ou une grande folie par amour ? Oui des appels très longues distances pendant de longues minutes au temps où internet n’existait pas !

Des heures et des heures d’embouteillage pour 5 minutes de bisous volés.

(moralité : mieux vaut rejoindre son amoureux à vélo, en bus ou à pieds pour doubler la dose de baisers volés)


 

5) Vous gagnez le jackpot à l’Euromillion. Quelle est votre première folie ?  J‘hurle et je crie à m’en péter les cordes vocales. Je prends des billets d’avion 1ere classe pour les Maldives où je loue une ile pour notre famille et nos amis proches.

(Après tout ce que j’ai fait pour toi, tu peux me considérer comme une amie proche, non?)


6) Champ libre : Vous en êtes fou (folle) de …….. Cloé et Rémi, même si bordel ils peuvent être d’un chiant ! Comme leur père quoi !

( Je crois que j’ai trouvé LA photo qui illustre cette ambivalence)

Merci beaucoup E-Zabel de nous avoir dévoilé un pan de tes petites folies et si vous aussi, vous avez envie de faire partager vos cris de joie ou de rage, contactez-moi !

Vous êtes allés jeter un œil au concours d’E-Zabel pour les 1 an de son blog? question lots, c’est du lourd, c’est même du 10 tonnes. On voit qu’elle a su mettre à profit son influence et à genou ses sponsors. Mais qui dit lot d’enfer, dit concours de la mort. La Madame elle veut une mini-dissert librement inspirée du livre de Pennac « Messieurs les enfants » :

Sujet : Vous vous réveillez un matin, et vous
constatez que, dans la nuit, vous avez été transformé en enfants.
Complètement affolé, vous vous précipitez dans la chambre de vos
enfants. Ils ont été transformés en adultes. Racontez la suite !

Modalités : écrivez l’histoire (minimum 200
mots,  max 600) dans les commentaires ci-dessous  ou dans un billet sur
votre blog avec un lien vers e-Zabel.

Je ne sais pas si j’ai définitivement perdu mon âme d’enfant ou mes neurones avec la maternité, mais j’ai eu du mal à pondre quelques lignes en lien avec le thème imposé. Plutôt que de déclarer forfait, je soumets, au jury clément je l’espère, ma copie:

Quand je me suis aperçue ce matin-là que je m’étais transformée en enfant pendant la nuit, j’ai tout de suite pensé que j’allais passer une chouette journée : pas de boulot, DVD à volonté, méga sieste et prise en charge intégrale de mes besoins par l’adulte de la maison. Sauf que lorsque j’ai appelé ma chef pour l’avertir de mon absence, elle a d’abord cru, au son de ma voix et à ma prononciation, que je lui faisais une blague, puis que je me foutais carrément d’elle et devant mon insistance elle m’a demandé si j’avais passé une soirée arrosée.
Après avoir raccroché, j’ai été obligée de reconnaitre que mon cerveau ne contrôlait plus complètement ma vessie et j’ai du me résoudre à enfiler une couche-culotte. Le chérubin version adulte m’a fait passer un pantalon en velours marron et un sweat à capuche, j’étais habillé exactement comme l’homme qui bataillait pour mettre ses chaussettes. Je me suis aperçue que lorsqu’on mesure 90 cm, brancher la bouilloire, mettre une casserole sur le feu ou même ouvrir le frigo relève de mission impossible. Je me suis donc contentée de ce qui était à portée de main, le chérubin ayant la taille d’un adulte mais l’expérience culinaire d’un enfant de deux ans et demi.
La ballade dans le quartier a constitué le clou de la journée. La mémé du rez-de-chaussée ne reconnaissant aucun d’entre nous  s’est adressé au chérubin version adulte en lui demandant s’il était de passage et quand il lui a répondu « caca boudin », j’aurais voulu m’enfuir très loin. J’ai maudit la raideur de l’escalier de l’entrée au vu de la nouvelle taille de mes jambes alors que le chérubin refusait de nous donner la main pour nous aider trop content de pouvoir nous narguer en courant jusqu’au bout de la rue. Nous avons du lui promettre une séance de Tchoupi en rentrant s’il traversait sur les clous en même temps que nous devant les yeux médusés d’une voisine. Quand il est monté sur le toboggan du square au coin de chez nous, toboggan réservé aux moins de 3 ans, j’ai vu des assistantes maternelles pianoter sur leur téléphone portable pour appeler les flics. On a réussi à convaincre « notre papa » de partir fissa en lui faisant miroiter une brioche à la boulangerie. La vendeuse a sûrement trouvé bizarre ces deux enfants qui demandaient à un grand de se calmer s’il voulait sa viennoiserie en sortant mais on a réussi à acheter une baguette. Qui a dit que la vie d’un enfant rimait avec insouciance et tranquilité?

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